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幽默搞笑故事大全

幽默搞笑故事大全【精选100个】

故事:在现实认知观的基础上,对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种,侧重于事件发展过程的描述。下面是小编带来的幽默搞笑小故事,希望对你有帮助。

幽默搞笑故事大全-霍尼威尔旗下德派斯

1、再来六美元

一次,马克·吐温应一富翁邀请赴宴,主人为了炫耀他的富有,每道菜上来时,都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄,主人对来宾们说:“哟,好大的葡萄呀!每颗值一百美元呢!”客人们不一会将葡萄吃完了,这时马克·吐温从座位上站起来大声说:“味道真美呀,请你再给我来六美元吧,先生!”

2、仆从与箱子

一次,美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿,在旅客登记本上签名时,发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的:“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”

马克·吐温笑了笑,在旅客登记本上写道:“马克·吐温及其一只箱子。”

3、在自己家里用

一次,美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他,他问邻居是否可以借阅。邻居说:“欢迎您随时来读,只要您在这里看。您知道,我有个规矩:我的书不能离开这个房子。”

几个星期后,邻居来向马克·吐温借锄草机,马克·吐温说:“当然可以,但是按我的规矩,你得在我家里的草坪上使用它。”

4、小错与大错

有人问美国作家马克·吐温:“小错与大错有什么区别?”马克·吐温答道:“如果你从餐馆里出来,把自己的雨伞留在那儿,而拿走了别人的雨伞,这叫小错。但是,如果你拿走了别人的雨伞,而把自己的雨伞留在那里,这就叫大错。”

5、只好站着

美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天,他独自到理发店理发。理发师问:“先生,您好像是刚从国外来的?”马克·吐温答道:“是的,我是第一次来这个地方。”“您真走运,因为马克·吐温先生也在这里,今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”

“先生你有入场券吗?”“还没有。”“这可太遗憾了!”理发师把双手一摊,惋惜地说,“那您只好从头至尾站着听了,因为那里不会有空位子。”“对!”马克·吐温说,“和马克·吐温在一起真糟糕,他演讲我就只能永远站着。”

6、一针见血

美国有一位百万富翁,他的左眼坏了,花好多钱请人给装了一只假的,这只假眼装得真好,乍一看,谁也不会认为是假的。于是,这百翁富翁十分得意,常常在人们面前夸耀自己。

有一次,他碰到马克·吐温,就问道:“你猜得出来吗?我哪一只眼睛是假的?”马克·吐温指着他的左眼说:“这只是假的。” 马克·吐温说:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

7、联想和说谎

作家把真人真事编成美丽的口头故事,要有丰富的,大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家,经常指责马克·吐温说谎。

马克·吐温挖苦他说道:“假如您自己不会说谎,没有说谎的能力,对谎话是怎样说的一点知识都没有,您怎能说我是说谎呢?只有在这方面经验丰富的人,才有权这样明目张胆地,武断地说话。您没有这种经验,而且也不可能有。在这一方面,您是一窍不通又要充内行的人。”

8、捉弄牧师

有一位牧师在讲坛上说教,马克·吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。“牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是,过了几天,这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

9、不知说啥好的尴尬

当马克·吐温还没成为名作家时,有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后,马克·吐温想不出一句可讲的话来,而格兰特也保持着沉默。最后,还是马克·吐温打破这种局面,说出了一句话:“将军,我感到尴尬。您呢?”

10、不难对付的梦游症

一天,马克·吐温听见别人正在谈论梦游症,其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说:“我有办法对付这种病。”

“那就请您帮我治一下吧。”“很简单,你只需买一盒图钉,睡觉之前撒在床边的地上。”

11、拒绝“收买”。

有一次,一个鞋油厂的老板,想了一个发财的鬼点子,他请求萧伯纳,允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。老板对肖伯纳说: “如果你同意这样办,世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道: “不,也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说:“你忘了没鞋穿的人了!”

12、贵妇的岁数。

一位年过半百的贵妇问肖伯纳, “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来,“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”

13、候客

有一天,肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖,“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖,并在上面写道:“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”

14、不值1块线

一个晚会上,肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇,问道:“肖伯纳先生,我愿出1美元,来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说:“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了,“那么,你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道:“我是在想您啊!”

15、劳动和运动

在一次宴会上,肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道,“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太,装出一副正经的神态,用手捋着长须答道:“我倒是知道有一种药,但是,遗憾的是,我无论如何也翻译不出这个药名,因为劳动和运动这两个词,对您来说是地道的外国字。”

16、趣味不相投

肖伯纳享誉世界后,美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳,“您的戏剧艺术价值很高,但我想如果能把它们搬上银幕,全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想,这样做。但到后来,他俩为了摄制权的价格无法达成协议,最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说:“问题很简单,高德温先生,您只对艺术感兴趣,而我只对钱感兴趣。”

17、新西兰留学生

黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后,账单上的数字却吓了他一跳,别处几十块的菜竟然要了他几百块。

黎溪险些把吃进去的饭都吐出来,他吃惊地说:“把账单拿过来我看看,什么?一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块!”

女服务员有条不紊地说:“您看这个西红柿,是从新西兰进口的,纯天然无公害,价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋,营养价值比普通鸡蛋高出许多,价格大约在每个七十元。”

黎溪在一旁听得目瞪口呆,一时间都不知道自己该说什么了,只好指着桌子上的另一盘菜又问道:“那,那这个炸里脊呢?”

“我们选用的是新西兰进口鲜里脊,价格在每千克五百元……”

“好了,够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话,看着菜单念叨着:“新西兰,新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道:“豆腐是咱老祖宗发明的,难道这也要从新西兰进口?”

女服务员依旧保持着从容不迫的笑容,说:“这倒不是,这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”

黎溪忍不住把声音提高了八度,说:“那怎么还要了我三百块?”

女服务员狡黠地说:“这个去买豆腐的服务员,是个新西兰的留学生。”

18、走火入魔

下午开会有人迟到。

领导很愤怒:几点了?

答:1963点。

领导:我是问你什么时候?

答:收盘的时候。

领导急了:出去!

答:出不去,全跌停了

19、为什么打架?

法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说,“这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢,”年轻人补充说,“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

20、收藏在柜子里的工作人员

法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富,仅小说就有104部,人们就传说他有一个“写作公司”,公司里有不少作者和科学家,而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说,有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后,便微笑着把他领进了工作室,指着一排排柜子对他说:“我公司的全部工作人员都在这些柜子里,请你参观一下吧!”

柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

21、好邻居

小明搬到了新家。

一天,漂亮的女邻居来敲门说,自己家的灯泡坏了,让小明去帮帮她。

小明一想,机会来了,然后很快乐地去帮她换灯泡。

换灯泡的过程中,小明问女邻居,美女,你自己住吗?没男票吗?

女邻居说,有啊。小明问,那他为什么不帮你换啊?

女邻居不好意思地说,他说怕被电到。

22、聪明的酋长

某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:

这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”

那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”

客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”

听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:

“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”

23、长筒袜

“埃贡,你和卡琳订婚的事最后怎么告吹了?”

“只不过是因为我说她的长筒袜上有褶子。”

“这又不是冒犯的话。”

“唔……她当时根本没有穿袜子。”

24、吝啬

“和你这个守财奴的订婚我可真是受够了,这是你的戒指,拿回去把。”

“盒子呢?

25、懒惰的老婆

老婆特别喜欢吃橘子。

小明问老婆,亲爱的,你为什么喜欢吃橘子啊,苹果和梨不香吗?

小明老婆说,因为不用洗。

26、就剩等着吃啦

嫂子婚后亲自做第一顿饭,说都是一家人,不跟你假客气,咱简单点随便吃吃吖!

陪她在厨房,亲见她是想要简单做点啥

遂见她拿个锅装满凉水,搁在灶上,筒装面,扒开包装直接往凉水里倒!再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。

回头跟我说接下来就剩等着吃啦!

27、体检

路边的药店搞免费体检活动,小明饶有兴趣地去查了一下。

检查结果是,小明缺钙、缺铁、缺锌,然后给小明推荐了一大堆保健品。

小明说,老板,你这是缺钱吧。

28、贫穷

钱包空空小明:妈妈,我好冷啊,为什么

小明:妈妈,我好冷啊,为什么不生炉子?

妈妈:小明,我们没有煤啊。

小明:不能再买点煤吗?

妈妈:我们的钱都花光了,你爸爸又失业了,没办法。

小明,爸爸怎么失业了啊?

妈妈,因为煤太多,卖不出去了。

29、老同学

一天,很久没有信息的老同学联系小明,在吗?亲。

小明没敢回,那个同学继续说,我不结婚,已有娃,也不跟你借钱,你放心。

小明这回放心了,忙回复说,我刚才忙,不好意思啊,没看见。

老同学说,没事,我饭店明天开业,有时间过来捧场啊。

30、成绩单

小明爸爸妈妈,你们好,孩子成绩单已经出来了,数学39、语文68……

老师,您别说了,已经在打了。

打到什么程度呢?

放心吧,不影响明天上课。

31、老光棍的经验

小明回老家,遇到了村里的老光棍。

他幽幽地问小明,找到女朋友没?

小明有点羞愧,但还是反击说,像我这么优秀的人,不着急。

只见他点着烟,深情地对小明说,二十年前,我也是这么想的。

32、一家之“煮”

小明刚结婚那会,家里每次都是妻子在做饭。

小明发现吃的饭很咸,会让人发疯,但是也不敢提意见,怕媳妇让他做饭。

直到有一天,小明发现媳妇给自己盛好饭后,又给小明的碗里撒了一把盐。

33、吵架

一次,小明跟老婆吵了架,脸上被挠了几道口子。

回家吃饭的时候,妈妈问小明,脸上这是怎么了?

小明说,没什么事,让家里的猫挠的。

吃完饭,小明和老婆刚走到楼下。只听妈妈在楼上喊,你家猫的手机忘在楼上了。

34、夸儿子

两位家长互夸自己的儿子。

甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。

乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!

35、医治无效

今早收到一张请假条,上写:“老师,你们班小明同学因为在校医院医治无效……”

我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。

哭了好久,又拿起那张字条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!

36、醉汉打车

有个男人喝得大醉,不顾出租车司机的阻拦,硬是爬上了车。

见司机迟迟不开车,男人破口大骂。

司机无奈地说:“大哥,你趴车头上我咋开啊!”

37、难忘的礼物

同桌转学前,全班同学都匿名送践行的礼品。

小明买了一根金箍棒,当作礼物送给他。

多年后两人偶遇,闲聊一番后,小明忽然问:“当年我送你的金箍棒你有没有珍藏?”

同桌听后激动地说:“靠!原来我爸天天用来揍我的金箍棒是你送的!”

38、重现

群众质问破坏历史老建筑的工地负责人:“你知不知道,你们毁坏的这段城墙是唐朝留存下来的,已经有一千多年的历史了!”

负责人一脸不屑地嚷道:“闹啥!一个个闹啥!一千多年算什么?我们新建的文化旅游园,将重现两千多年前的大秦雄风!”

39、顺序前进

哈利满载着商品奔驰在路上。途中,他遇见了一个看来同样也是行商的男人。“喂,伙伴。”他叫道,“你卖什么东西呀?”“农药!”那个男人回答。“那么你先走吧。”哈利说,“我跟在你后面就好,因为我卖的是墓碑!”

40、死无对证

“亲爱的父老乡亲!”在广场上,一个卖药的推销员滔滔不绝、口沫横飞地吹嘘:“到目前为止,我已经卖了几百万元这种传自印第安人的灵药了。从来没有人抱怨过什么。你们知道为什么吗?”“都药到命除了,也死无对证嘛!”群众中传来这么一句。

41、原因

丈夫请律师办理离婚手续。律师:“为什么你想同妻子离婚?”丈夫:“我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。”律师:“那她晚上都干什么呢?”丈夫:“在等我回家呀!”

42、拍马屁

董事长带领优秀员工踏青,青山绿水,好不惬意。董事长年过50,和我们这些小年轻在一起,精神十足,我们都夸他年轻。

大家都在奉承的时候,一个同事不知从哪里编出个花环,送给董事长。另一个同事开口说:“领导,你戴花圈真好看。”

43、鹦鹉

一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了。那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答: 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

44、二货媳妇欢乐多啊!

路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:”谁?谁?谁?”我不耐烦地说:”不会等我打完电话再问吗?”就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子:”洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说:”刚才我不是提醒你了!”我问:”提醒啥了?”妻子说:”水,水,水!”

45、妹纸你这么搞笑,让帅哥情何以堪

吃完中饭,公司门口来了一个帅哥,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对帅哥害羞地说:”这……这儿人太多,我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上:”没时间,赶紧签收!今天业务很忙!”

46、好委屈

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

47、夸奖

5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”

女儿:“老郑!”

爸爸:“哎!”

女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

48、名誉

我在洗衣店里等老板找钱,进来一位穿迷你裙的小姐。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来对老板说:“老板,管你自己的事吧!”

“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。”老板答:“不是我们店里洗缩水的吧?”

49、辞职

A对B说:“我要离开这个公司。我恨这个公司!”B建议道:“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”

A问:为什么?B说:“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。再见面时B问A:现在是时机了,要跳赶快行动哦!A淡然笑道:老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。

其实这也正是B的初衷。一个人的工作,永远只是为自己的简历。只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。

50、再等一年

一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”

51、搭讪

地铁上,一女孩见旁边坐着的男孩挺帅气,便搭讪道:“帅哥,你还在读书吗?”

男孩说:“是的,在医学院。”

女孩赶紧夸赞:“原来是未来的大医生啊!那我以后看病就去找你喽……”

男孩尴尬地点了点头。

这时,女孩又问:“你学的是啥专业啊?”

男孩叹了口气,回道:“法医……”

52、比胶水好用

跟着叔叔靠贴小广告为生的小明是个武侠迷。

一天,两人在一栋写字楼贴着广告。在高楼上可以俯瞰整个城市,小明豪气地说:“没有你,就算给我一统江湖,又能怎样?”

叔叔在一旁沙哑着喉咙说:“一桶糨糊?一桶浆糊可以贴好多小广告,比我们现在用的胶水好多了……”

53、乱辈分

一家人准备吃饭,小丽对着正在玩游戏的儿子大声吼道:“吃饭了,祖宗!”

然后,她转身看着还在玩手机的丈夫,冷冷地说道:“爷,吃饭了。”

最后,小丽对着公公说:“爸,吃饭了。”

54、你儿子在我手上

周末放假,小明坐大巴车回家,请司机给妈妈发了一条短信报平安。

中途司机电话响了很多遍,乡间路崎岖,司机为了安全都没有接。

到家后,小明看见妈妈正在大哭,赶紧问:“妈,怎么啦?”

妈妈一把抱住小明,然后给他看手机上的一条短信,只见上面写着:“不用担心,你儿子小明在我手上……”

55、抽烟

一大爷,咳嗽厉害,让大夫给看看。

大夫说:回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了,咳嗽更厉害了。

大夫就问:让你少抽点烟,你抽多少啊?

大爷说:一天不到半盒啊。

大夫又问:那你以前抽多少啊?

大爷说:以前我不会抽啊……

哈哈,可见沟通不到位,一切都白费!

56、亲切的称呼

跟随旅游团出去旅游,在导游的带动下,车上朋友们聊的轻松愉快!席间,导游自我介绍,大家叫我小王就行!

团里有个日本人好奇问到:为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字?

导游解释,因为喜欢那人才这么叫,亲切!

那货大笑道:怪不得你们都叫我们小日本。

57、放你一马

某同学犯错,班主任老师正在训话。

班主任: 今天我可以放你一马,明天我也可以放你一马,后天我还是可以放你一马。不过请你记住,我

是教书的,不是放马的!

哈哈哈!这老师太幽默了!

58、唠叨

妻子正在厨房炒菜,丈夫在她旁边一直不停的唠叨,告诉她每一道菜怎么才好,妻子忍不住脱口而出:“不用你教,我知道怎么炒菜。”丈夫平静地回答说:“我只是想要让你知道,我平时在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

59、张三

张三正在山间小路开车,突然,相向而行的货车司机摇下车窗朝他大喊:“猪!”张三一听很生气,立马也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

60、数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球,不料在大峡谷中迷失了方向。于是他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!”物理学家对工程师说道:“回复我们的一定是位数学家。”工程师不解问到为什么,物理学回复说:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但这个答案对我们一点用也没有。”

61、吃火锅

二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅,麻辣88元/锅”,于是就要了一个清汤锅。

可吃了一会,两人都觉得嘴唇麻麻的!二哥说“快吃,可能上错了,今天算是占便宜了”。

后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来,二嫂也实在是麻的受不了了,就问服务员,是不是上错了,太麻,吃不了。

服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”

62、孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”

63、帮家里做的事

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”

64、微型家长会

儿子:“爸爸,星期五下午有空吗?”

爸爸:“什么事?”

儿子:“学校要开微型家长会。”

爸爸:“什么叫微型家长会?”

儿子:“就是只有班主任、你和我参加!”

65、二百五

一对夫妻去超市购物,结账时收银员告诉他们:“正好二百五。”

丈夫一听,觉得太晦气,就让老婆再随便挑几件商品。老婆得令后,一转身又进了购物区。

不到两分钟,老婆就抱着一大堆商品到了收银台。虽说多消费了,但毕竟不当“二百五”了,丈夫很高兴地问收银员:“这次多少钱?”

收银员很快地扫码,看了一眼电子屏幕,“哇”了一声:“先生,你们这次是两个‘二百五’!”

66、倒霉的劫匪

有一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg,遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。

然后摩托车就翻了。

67、送花

小明喜欢班里一个女生,他每天在校园里折一枝桂花,悄悄放在女生书包里。

过了几天,那女生被校长叫了去,回来后,她当着全班人的面怒吼道:“到底是谁偷花陷害我!”

68、真假老虎

相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候,小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容,一边抱着一只几个月大的小老虎,要知道,能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。

小朱一本正经地问我:“你抱的是真老虎吗?”听他这话真觉得又可恨又可笑,这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说:“你可真逗,我要是和假老虎照相,怎么着也得找只大的吧。”

69、不得不

一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:”简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。””那你是怎么办的?””我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

70、高科技

俩老太太聊天。甲说:”现在呀,什么都讲高科技。过去到北京,骑驴要走半个月,现在坐火车,一晚上就到了。咱喂的那鸡,过去最少要多半年才能长成,现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟:”怪不得,我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了,高科技就是不简单呀!”

71、集齐有奖

小张去食堂打饭,发现米饭里竟然有7只蟑螂。他怒气冲冲地返回打饭窗口,把饭盒重重地摔在那里,怒喊:“7 只蟑螂!”刹那间,喧闹的食堂安静下来,大家都注视着他。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把小张的饭盒往外一推:

“说了多少遍了,集齐8 只蟑螂才能换一个豆沙包!”

72、高兴的公鸡

“为什么公鸡总是高兴地唱歌?”

“因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!”

73、讲价有方

朋友举办旧物拍卖,我拿4 个轮胎去卖。一个标价30 美元。后来我有事要离开一会儿,请朋友帮我看摊儿。他问:“如果有人出价,你最低愿意卖多少?”“最低价15 元,但尽量卖高点儿。”

我说完便离开了。

1 小时后,我回来发现轮胎都不见了。我问:“你一个轮胎卖了多少钱?”

朋友得意地说:“15 元。”

“谁买走了?”

“我。”

74、圆谎

老马在睡梦中喊了初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”

老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师嘛。”

75、通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

76、酒喝多了

出去散步,路过公园池塘,看见一个小伙子趴在池塘边,拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。

我好奇地走过去问:“这是干嘛呢?钓虾啊?”

那姑娘冷哼一声:“别管他,酒喝多了,非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。”

77、袋鼠与笼子

一天,动物园的管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低,决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果笼子高度加高后的第二天,他们发现袋鼠还是跑到外面来,所以他们把笼子告诉再次加高到30米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊,问到:“这些人会不会再继续加高你们的笼子?”袋鼠回复说:“很难说。如果他们再继续忘记关门的话!”

78、真是亲妈啊

前两天喝酒喝多了,回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了,短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话,问我是不是昨天晚上喝酒了,我说你怎么知道的,她说我把短信发错了,叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了,没胆了,然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点,再喝点,真是亲妈啊。

79、鞋都不要了,一起跑了!

昨晚22点多下班,路口红绿灯那里,一对30多岁男女,应该是夫妻打架,打的挺凶,对打的那种,只见那女的反手脱下高跟鞋,一把甩过去,噼里啪啦,没错,男的躲过了,倒霉的是街边商店的大玻璃,愣了一刹,男的抓起女的手,撒腿就跑,没错,鞋都不要了,一起跑了!

80、四舍五入

孩子兴高采烈地从学校里回来,问妈妈爸爸去哪了,妈妈说:“在家,你找爸爸干什么?”孩子说:“我向爸爸要5角钱。”妈妈问:“为什么?”孩子说:“开始前,爸爸说如果考100分,就给1元,考80就给8角,我今天数学考了45分。在数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”

81、梦与现实

刚才我醒了,发现老公还在睡,而且睡得特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱得要死。

我过去推他:”啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇啦?”

老公迷迷糊糊地应道:”嗯,呵呵呵……”

看他这么高兴,我来气,于是强压心中怒火,又轻声慢语问老公:”怎么样,漂亮吗?”

老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:”哦,有的漂亮,有的不漂亮……”

82、生日快乐

一个寒冷的清晨,小红迎来了自己的生日,这时她忽然接到了男友的电话:”快打开窗看外面。”

小红打开窗,只见楼下白茫茫的雪地里写着几个热滕滕的大字”:生日快乐,我爱……”。

“这是你写的吗?”小红感动极了。”是啊,可惜,最后尿不够了……”

83、赶时间

董事长为参加宴会,在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士,同时大声说:“我要赶时间,开快点!只剩下二十分钟了!”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟,他才抬起头来,一看车子还在公司门口,他大为生气,正要找司机发火时,才发现车上根本没司机。

84、眼睛变大

一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后,大夫问她:“您还有什么其他要求吗?”

“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点,更有神一点吗?”

“哦,有的,您只需看看您的账单就可以了。”

85、发票

我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查,发现了5个错别字。按社里的规定,该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。

我去张老师那里不好意思地说:“张老师,社领导让您把罚款交了。”张老师说:“小照啊,交了钱能不能给我开个发票,说不定我能刮出5元,补贴一下我的损失。”

86、理财培养

为了培养儿子从小理财,我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话,昨天放学买了一罐酸奶,今天上学买了一根棒棒糖,块八毛的小票都收回来了。我很高兴。

这天下班时,小区门口有个卖葱的小贩,比超市便宜不少。刚想掏钱,电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟,小家伙乐颠颠地出去了。

不大一会儿,儿子抱着一捆葱回来了,还递给我一张小票。我对老公说,现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说:“妈,我一问他们没小票,就在超市买的。”我一看,价格比小摊的一斤贵八毛钱,多花了四元钱。

87、教育教育她

今天刚刚到家,吃完饭坐着看电视,妹妹抓来一把花生,我也拿着吃,

后来妹妹又炫耀看老妈给她买了qq星问我要不要喝,刚好花生吃口渴了就答应说好,然后几口喝下去之后打了个饱嗝,妹妹直接被熏跑了,

你跑什么,不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道吗,东西是你给的你自己要承受结果啊,不说了,我要继续熏陶,不是,是教育教育她。

88、接人

主任派我到火车站接人。接的人我不认识,我准备做一个大纸牌,写上单位和姓名。大李看到说:“都什么年代了还用这玩意儿,太土了,再说让旁人看到什么单位叫什么姓名,一点隐私都没有。”我一想,也对,接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说:“手机呀,通讯设备这么先进。”

我到了火车站,人头攒动里举牌子接人的不少,根本不像大李说的那样。火车正点到达,我在出站口左一个电话右一个电话,相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了,我俩才在打手机对相貌中找到对方。

回来后我埋怨大李,大李倒会说:“就差一句话,你着急了吧,你应该等人都走光了再打手机。”

89、太坑了

爸爸妈妈因为一点事情吵架,小花只好把外公叫来劝架,外公问我:你爸他们干嘛会吵架。

我当时不知道经过就说:我也不知道啊!

外公就骂道:那他们吵架的时间那么长,你是怎么看的。

我当时也不知道在想什么就甩出一句:躺着看的。然后那一顿打真难忘……

90、老姥姨姥姥

吃饭时,女儿对我说:“今天放学,来接我班同学红红的是一个老太太,红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈,你有老姥姨姥姥吗?”我说:“姨姥姥倒有一个,是我妈妈的姨,这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白,女儿倒来了兴致,决定明天问问红红。

第二天,女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨,故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中,这位排行最小,北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个,因此称“老姥姨姥姥”。

91、除糊涂虫

有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”

县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”

在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去干什么?”

小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

92、老翁忧愁

有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的`时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却很不快乐。

大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”

老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,教我怎么能一一记得呢?”

93、怕酒淹死

客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。

旁人便问:“想是酒喝多了,你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”

那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”

94、招牌画刀

酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。

老板惊问:“画刀是什么意思?”

回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”

95、踏扁葫芦

有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。

一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:“他瞎说我的.酒酸,所以罚他。”

道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”

96、临刑奇嘱

一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”

差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”

最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”

97、临死学乖

一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”

傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”

傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便动用银子,合家大小非常快乐。

不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”

98、讨猪头债

一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向屠户赊欠一个猪头,用作祭品。

过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”

那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱吗?”

屠户说:“哪有猪没有头的?”

那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪头钱了吗?”

屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”

欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”

99、秀才审案

有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”

邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”

两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府了,便拉扯着进去了。

一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”

100、四位律师

参加完一个活动后,四位律师聚在火车的包间里,他们决定各自坦白自己的缺点。

第一个说:“我经常喝得酩酊大醉。”

第二个说:“我经常赌博。”

第三个说:“我经常挑逗漂亮女子。”

他们说完后,三人的目光落到了第四位律师身上。

“我特别爱传闲话。”第四个说。

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